• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:13 

Апельсинка))

19.11.09. Еще один день внеплановых каникул. Карантин случился очень вовремя, как раз тогда, когда сил учиться и воспринимать хоть какую-то информацию не осталось. Но в отличие от предыдущих дней «каникул», этот выдался тяжелым…и морально и физически…
Еще ночью снились какие то неспокойные сны, беготня по подвалам. Утром все обострилось еще и дискомфортом внизу живота... Эта тупая боль привела к осознанию того, что пора все-таки посетить врача по этой интимной части. От этого появилось чувство беспокойства и какой-то паранойи…
Но к счастью мне не пришлось до вечера сидеть дома в таком туманном и задумчивом настроении. Я встретилась со своим самым любимым человеком и еще двумя замечательными друзьями… пришли к Женьке, посмотрели у него фильм, легкий, над смыслом которого не пришлось ломать голову.
Домой с Алёшкой пошли пешком... Мысли мои прояснели, и на лице заиграла легкая улыбка... Так приятно было идти рядом с дорогим мне человеком, держать его за руку…
И так не спеша, идя домой, я вдруг осознала, что мне хочется апельсинов!! Не долго думая Алёша исполнил мое желание) остановившись у киоска он купил для меня апельсинку!!) Удивительно, но этот совсем незамысловатый поступок так поразил меня...в самое сердце… Грустные мысли, посетившие меня утром испарились… Захотелось рассмеяться! Так звонко и по-детски… В эти минуты я ощущала себя такой счастливой)) Рядом был любимый человек с игривой искоркой в глазах, в руках яркий оранжевый фрукт, дома ждали родители и где-то по домам сидели друзья, готовые в любой момент прийти на помощь…
Вот так немного мне нужно для счастья… просто фрукт…просто взгляд, улыбка…просто поддержка…

@настроение: Задумчиво - туманное...

21:11 

Скучаю.

…вот уже семь дней мой самый родной человечек очень далеко от меня. Уверена, эта его поездка в Германию очень познавательная и интересная…) А я вот набралась терпения и жду Алёшку в холодной (очень холодной!) России.
Я понимала, конечно, что буду скучать, но я никак не могла предположить, что буду скучать ТАК СИЛЬНО! Казалось бы, 10 дней это совсем немного…но это «немного» дается мне очень непросто... И если то время, которое я провожу в институте протекает более менее ровно и временами даже не заметно, то время свободное от учебы становится невыносимым. Кажется, оно останавливается… В такие минуты становится так пусто внутри. Ничего не нужно и не хочется. Ничего…кроме него… Не хватает его взглядов, голоса, прикосновений. Безумная потребность в нем… А когда ложусь спать, хочется плакать…
Но осталось недолго… Каждая минутка приближает нас друг к другу… Совсем скоро Солнце вернется. И снова в моей жизни будет светло и спокойно… А пока, прячась от холода, я кутаюсь в одеяло, пью горячий чай и думаю о нем. Думаю и очень жду.....

@настроение: грустное..

@темы: ожидание

21:06 

И снова все хорошо!

В Е Р Н У Л С Я! И этим все сказано! Наконец-то вернулся ОН…самый близкий и родной человек. Прошли эти 10 сложных, одиноких, беспокойных и очень холодных дней. Да…они позади. И пусть сейчас тоже не очень просто, но зато теперь у меня есть стимул…ко всему!
Удивительно, многие мои подруги говорили, что пока Алёшки нет, надо бы взяться за ум и привести в порядок дела с учебой. Но именно тогда, когда Лёши не было рядом, когда он был так далеко, я просто напросто не могла учиться, не могла сконцентрироваться на чем то. Постоянно мысли уходили куда-то…наверно они были там, где был мой любимый… Зато, когда он рядом, мне хочется поскорее сделать все свои дела (сделать, а не задвинуть все!) и быть ближе к нему…
Что ж, мы снова вместе… И все так, как надо… Так, как всегда хотелось… И вновь я летаю в облаках…с ним… Вот оно какое…счастье…

@музыка: биение наших сердец...

@настроение: восхитительное!))

@темы: любимый, радость, счастье - вот оно

11:45 

Не впущу.

У всех в прошлом было что-то, о чем хочется забыть. И у большинства это отлично получается. И у меня получилось. Вот только периодически на моем горизонте всплывают тени прошлого, о котором я уже и думать забыла. Дак вот сейчас снова появилась эта тень. Человек, который никак не может понять, что у меня все отлично, и я не хочу искать каких-то сомнительных отношений и связей с ним. Сейчас смешно вспоминать о том, что было раньше... Но с грустью осознаю то, как я унижалась… Но теперь я совсем другая… Кто-то может сказать, что изменилась до неузнаваемости...возможно... Раньше я могла многое стерпеть, и даже иногда переступить через себя, свою гордость, хотя делать этого не стоило. Не для тех людей я старалась и пыталась быть идеалом… Больше я не позволю пользоваться собой. Ни в каком виде. Я не вещь, не игрушка, чтобы поиграть со мной и снова поставить на полку пылиться. Я наконец-то чувствую себя по-настоящему счастливой и не впущу в свой маленький рай никого, кто мог бы его разрушить. Если для счастья и спокойствия своего и моих любимых и близких мне придется вычеркнуть кого-то из своей жизни, я вычеркну. …и я не буду возвращаться в прошлое. Ни за что.

@темы: изменилась, прошлое

23:04 

Доверие.

Что такое доверие?


Доверие (понятие) — состояние внутреннего мира субъекта, обусловленное желанием взаимоотношения, характеризующееся готовностью передачи определенных прав и соответствующих объектов иным вольным субъектам.

Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.


Вот такое определение этому слову я нашла в интернете. Мда... Вот само понятие доверия осознать так с первого раза непросто. Но зато доверие в социологии и психологии вполне доступно для понимания.
Описано понятно и даже очень просто. И в целом верно! Описано-то просто, но в жизни все сложнее…

Если так подумать, многим ли людям лично я могу по-настоящему доверять? И получается, что совсем немногим. Их единицы. С остальными же так, дружеские, приятельские отношения, которые по своему, безусловно, важны.
А многие ли люди доверяют мне? Хочется, чтобы многие...хотя с другой стороны, если таких людей будет много, на меня ляжет определенная ответственность, ведь совсем не хочется подорвать это самое доверие людей ко мне. А сама-то я отлично знаю, как это, потерять доверие…
Да… Доверие это не так просто, как может показаться... Но все таки я готова стать для кого-то тем человеком, кому можно доверить все. И сама буду стараться верить. Хотя…верить и доверять разные понятия…

08:55 

Сессия..

Сессия…так не любят студенты... Хотя, что ж в ней такого особенного? Да ничего) Особенно если немножко постараться в семестре. Что собственно я и сделала!) Написала несколько контрольных на 4 и 5 и результатом этого стало значительное облегчение жизни во время этой первой моей сессии. Из 4 экзаменов сдавала только 1. Остальные автоматами. Вот так надо!!!!!))) Вообщем горжусь собой, я молодец)))

И теперь, когда все экзамены позади, у меня есть 2 недели на отдых) нужно провести эти дни с пользой! Вот, например, надо повидаться с одноклассниками, а то внезапно осознала, что соскучилась по ним).

А еще впереди столько всего…разных дат) Совсем скоро отметим с любимым 6 месяцев отношений…иными словами 6 месяцев счастья! А потом у Лешеньки день рождения! А потом 14 февраля…в этом году я буду ему рада)) затем идет 23 февраля! А там уже и 8 марта сосем скоро! Ну и наконец, СКОРО ЛЕТО! Ах, сколько приятностей намечается!!)))

Жизнь бьет ключом!!))))

@настроение: Улыбчивое))

@темы: сессия, приятности, позитив, каникулы

08:25 

...

каждый по-своему сходит с ума.кто-то в истерике захлёбывается слезами.а кто-то - молча,держа всё в себе и не подавая виду медленно рассыпается на кусочки изнутри.

18:30 

Время летит...летит незаметно...вот уже заканчивается вторая в моей жизни сессия. остался один экзамен...самая малость... и все в целом неплохо...но в моей душе затаились печаль и страх. они уже не так заметны окружающим, но они никуда не исчезли, они по прежнему внутри...столько эмоций внутри. кажется столько бы могла сказать, но эти эмоции никак не складываются в нечто единое. вот и сейчас....написала целый абзац, но удалила.. не знаю какие слова сейчас будут правильными... иногда прячу слезы, иногда нет сил сдерживать их... я стараюсь не думать о возможной разлуке...это очень сложно..
но! никакое расстояние и время не помешает нам любить друг друга....
мы будем вместе. несмотря ни на что.

21:37 

слезы.. иногда можно позволить себе такую слабость

Маленький мальчик спросил маму: “Почему ты плачешь?”
- Потому что я – женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин,- всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: – “Почему же женщины плачут?”
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их в горе, и в радости.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

19:28 

все. уезжает. Господи, дай мне сил...не сойти с ума
невыносимо
ну почему

21:36 

Невероятное чувство!

Родной мой, хороший, любимый... уезжаешь... буду скучать безумно! хотя пожалуй это "безумно" не может выразить и частички моих чувств.
послушала твой альбом...ICBERG MC . ты нереально крут, милый.. честно! я действительно так думаю)
там есть трек...для меня...я плакала... ты знал что так будет.. но мне очень понравилось... и я буду плакать когда ты уедешь.. возможно порой даже рыдать... но не смотря ни на что! я буду ждать и верить, мой любимый. верить в НАС. я обязательно буду приезжать к тебе в Прагу эту, в Сыс...ой...в Брно)))
как бы не сложилось у тебя там, я буду рядом. Возможно ты вернешься...или может все сложится и ты останешься там...тогда я приеду к тебе...насовсем.. и знаешь что? я в это верю. так и будет. мы с тобой классные) у таких как мы все обязательно сбудется!
люблю бесконечно!

20:19 

Понедельник

Говорят, понедельник день тяжелый. Ну наверное таким он и был для меня, но раньше. Сегодня я не училась, можно сказать. Просто съездила в институт, взяла задание и уехала... Хотя правильнее сказать не съездила, а сходила...ну почти сходила)
Утром встала попозже и как то ну очень быстро собралась. Ну а раз я так быстро собралась, что ж мне теперь сидеть дома и ждать минуты когда станет пора выходить? я так подумала и решила что не хочу так. Поэтому быстренько одела свои новые сапожки, пуховик и вышла на улицу. Сначала показалось что там просто свежо..ну ниче так... это потом я поняла, что нифига там не просто свежо. Ну вот значит я вышла и пошла. И пошла я не одна, а с музыкой. Да да, именно с ней. Раньше я никогда не слушала музыку вот так вот идя куда то, но последние дни меня ужасно ломает тишина, поэтому я таки сделала то, чего никогда не делала раньше. Сначала было ужасно не привычно и не удобно перестать слышать окружающий мир, но я быстро адаптировалось. Зашла в Золотое Яблоко, купила тушь для ресниц( как то быстро она опять закончилась у меня). Подходя к Центральной Гостинице я вдруг неожиданно для себя поняла, что мне как то не сильно удобно стало в моих новых сапожках, а точнее в одном из них (в последствии оказалось что я нормально так стерла там себе все...но не из за того что обувь такая, нет! просто джинсы плохо загнула). Короче села я на тралик, доехала до института, взяла там билет по ФОЭ (физическим основам электроники), попыталась добиться от деканата вразумительного ответа на вопрос когда же наконец нам откроют переход, но в очередной раз не услышала ничего кроме того что они сами не в курсе. Идиотизм натуральный...ну да ладно... Поехала домой. В троллейбус зашел такой дедушка..очень забавный мне показался) улыбался так) но был как будто слега не в теме что к чему и как вообще). Пришла домой, поужинала, прилегла, задремала. Проснулась с тяжелой головой. Поэтому эта запись получилась не столь радостной как я планировала... Жаль, но опять таки ничего страшного) сколько еще всяких записей здесь будет..ну я надеюсь)

Настроение сегодня вполне себе ничего такое, хорошее я бы даже сказала. (для этого предложения я прямо целый отдельный абзац выделяю)

Я соскучилась. Вот. Представляю насколько я буду счастлива когда Лешик вернется)) столько планов всяких... и пусть они ужасно расплывчатые, но они есть! блииин. ну скорее уже приезжай! Иначе и без того не всегда адекватная девушка совсем тронется). Ты ведь этого не допустишь?)) ну вот... как странно я пишу... толи для кого то а толи для тебя, Леш)

Люблю. Скучаю. Жду очень.

@настроение: уху) вполне себе ничего такое, хорошее))

@темы: погуляла, музыка, любимый, забавный дедок, скучаю

22:18 

Вторник

Как у меня дела? не знаю даже.. Вроде неплохо...

не хочу писать сегодня как вчера...весь день в нескольких предложениях. нет, не хочу.

меня переполняют чувства. вразнобой.

как то как будто повздорили сегодня...с Лешиком...хотя ссорой это так уж напрямую и не назовешь....

я чересчур импульсивная. все слишком ярко принимаю... не буду так больше...

просто...безумно люблю и боюсь потерять...хотя и знаю что не потеряю...потому что чувство взаимное и очень крепкое...от всего этого и нервы и слезы...

но я плакать не буду.. почему? да потому что ничего плохого не произошло. просто пока сложно очень, но я научусь...мм...а что я научусь?..хм..вообщем все нормально.

чувства и мысли вразнобой и плохо складываются в адекватные предложения.

Лешик...хочет поскорее стать Мужчиной...хочет повзрослеть... пожалуй не стоит так уж спешить становиться взрослым... хотя обстоятельства твердят об обратном..

я хочу взрослеть с тобой, Леш...вместе... и что то мне подсказывает что взрослею...ты далеко, но рядом) парадокс..)

такие мысли меня посещают..бросить все к черту и уехать к тебе... но пока нет. мы сделаем так, как будет хорошо нам обоим, нам вместе. значит нужно потерпеть. путь к счастью не всегда такой уж простой, да и наверно не нужно чтобы все было просто...

ты все правильно говорил в треке "Лети". все так. и вообще микстейп очень жизненный. правдивый. слушаю его.

у НАС с тобой все впереди. я это знаю.

мое сердце с тобой.

я сентиментальна? возможно.. ужасная я)) сколько во мне всего... не все конечно такое уж хорошее наверно..но все равно)

кто то сделал меня лучше)

чудеса рядом.

мое Солнце.

07:07 

Воскресенье

проснулась рано, но и легла вчера рано.. в общем получилось 12 часов сна. но состояние разбитее некуда. голова пустая но тяжелая при этом. снились сны. не понравились мне... вчера было 27...наш день. читаю Лешин дневник.. напрягаюсь от некоторых его слов..

тяжело..

снег опять идет.
лечь бы спать..на весь день...невыносимы выходные....но нет. на дачу.
закричать бы...










дыши, Ирина, дыши.
ведь есть ради кого и чего...

@настроение: убитое

17:01 

Комфорт-совокупность положительных психологических и физиологических ощущений человека в процессе его контактов с вещью или средой.
Жить в комфорте, для меня, значит получать все что мне необходимо вовремя, иметь то, что не только необходимо, но и хочется. В целом можно сказать что я живу вполне в комфортных условиях. Мне не на что жаловаться, ведь то, что я имею несравнимо с тем, чего у меня нет. Но пожалуй это касается лишь каких то материальных благ. Скажем в плане моральном и личном мне не хватает чего то, что сделало бы мою жизнь комфортной от и до. Для того чтобы получить эти недостающие элементы необходимо работать. Над собой в первую очередь. Никто не изменит мою жизнь в правильную для меня же сторону кроме меня самой.
Признаюсь, менять что то в себе не просто..может быть у других все проще... Я стараюсь..пусть это и не заметно с первого взгляда, но я действительно стараюсь работать над собой.. Изменений на первый взгляд не заметно, вероятно, от того, что изменения эти происходят внутри меня. Учусь быть терпимее. К людям, к обстоятельствам. Сначала может показаться что, из перечисленного мной, подход можно найти только к людям, но я решительно считаю иначе..обстоятельства конечно так уж сразу под себя не подогнешь, но упорно атакуя их своими действиями и желанием, это возможно.
Важно меняться не только внутренне, но и внешне, в какой то мере..совершенствоваться что ли. Вот начинаю ходить в бассейн..может быть моя и без того красивая фигура станет еще чуточку привлекательнее)) Плюсом к этому надеюсь находить какое то успокоение в этом занятии.. а то нервная последнее время..
Я всю свою жизнь придерживаюсь того, что человек сам творит свою судьбу. Поэтому я постараюсь построить свою судьбу так как хочется, а не только как надо. Маленькие изменения в себе для маленьких шагов на дороге жизни..

я совсем маленькая еще наверно...но кажется что уже большая...главное, что я не хочу стать взрослой душой..пусть она будет в чем то наивной, детской, пусть не черствеет..пусть любит горячо, искренне и бескорыстно.


***
я скучаю.

@музыка: Макаревич-не стоит прогибаться под изменчивый мир.

@темы: изменения, комфорт, скучаю

16:44 

Воскресенье. Абсолютно бездарно прожитый день. Часы, проведенные у окна, тянулись вечность..хотя и бежали сломя голову. Что я чувствую? кажется что ничего... Хотя...все то же.

Ждала. Весь день ждала ЕГО. Потом увидела что зашел в аську. Хотела тут же и сама зайти, но что то остановило. Ждала...может быть напишет мне смску? может быть напишет в скайпе? ничего этого не произошло... тогда сама зашла. и услышала до боли знакомые слова. МНЕ НАДО БЕЖАТЬ. бежать бежать бежать. и вышел не сказав больше ни слова. А что если я побегу со всех ног когда будешь во мне нуждаться?




бесполезный день. запись о мыслях, возникших в моей голове на секунду...


больше ни слова....


не хочу ничего.

18:50 

Иришечка, ты же умная девочка. Вот и веди себя по умному. Будешь большооой дурой если не остановишься вовремя. Меняй позицию. Давай давай. Работай, детка.

21:10 

Ужасная дурашка я сегодня) смеюсь над всякой ерундой.. и просто весело. сам этот факт меня очень радует. улыбка это всегда здорово...она мне очень нужна, улыбка эта.
эта дурь моя началась еще со вчерашнего вечера, а точнее с ночи, когда спать легла.. лежу я значит, думаю о чем то.. и так улыбают меня мои мысли) вспоминалось что то, планировалось)



Лешик снился... так реально.. он действительно был рядом... улыбался... родной мой..скучаю безумно!.. скоро прилетит...прижмусь к нему...чтобы каждая частичка меня была в нем, а его во мне...



весь вечер сегодня делаю английский. ну не учится у меня текст про телефоны, про прокладку кабелей и то шло проще) вообщем прочитаю на ночь еще...и утром повторю...и днем еще будет время.. буду выкручиваться..нельзя мне долг получать...никак.


грудь болит..ох



на улице потеплело кстати, нормально так. больше чем на 20 градусов. и на дорогах случилась мяша. пробки невероятные! ужас просто! надо завтра пораньше выехать, чтобы не опоздать... на следующей неделе говорят холода вернутся. не хочу. пусть лучше так.... хотя...когда любимый будет рядом мне никакие холода не страшны. и вообще...любовь греет) убедилась)

а еще скоро новый год между прочим) но пока праздничного настроения как то не чувствуется, все заботы какие то... завтра поеду Женьке за подарком, а то в пятницу увидимся) надо поздравить... еще не решила что будем делать в пятницу..может снова рисоваться а может потащу Женьку мне за платьем) кстати..молнию на сапогах починили.. ну это очень неплохо...хотя хотелось новые...) зато теперь есть деньги на что нибудь еще...


а еще нужно думать о моих каникулах... в БРНО))) с любимым Лешиком))

люблю! о помолвке вот говорили сегодня..маленькие мы еще... но лично я решила для себя все) думаю и Леша тоже... и я в решении этом уверена)


неплохой сегодня день был... даже хороший...

осталось немножко) 2 недельки...

@темы: немножко осталось), люблю, дурю, английский, новый год, погода, сон

18:51 

Ирина, что происходит?

ревнуешь? типа того, ага. Леша не понимает что это за внимание. а я просто элементарно боюсь потерять. верю в нашу любовь. но не могу сделать ничего с этим чувством. а ладно... на сто раз сказанное. хватит уже. вдох выдох. разве мир перевернулся? ну не сказать что так уж прямо. умер кто то? да тьфу тьфу тьфу все живы здоровы слава Богу. дак какого ж черта драматизировать? слишком много мыслей и слишком мало. сегодня резкая, не такая как всегда. я буду улыбаться. почему? а потому что в моей жизни есть всё. и есть ради кого жить. так то вот.

а эмма эта... просто хорошая девушка полагаю. хорошие люди располагают.
сегодня я хочу поставить в этом разговоре точку. надеюсь Леша тоже этого хочет..
надеюсь понимает меня. а я ... я пойму его. потому что люблю и дорожу. пожалуй это то единственное что мне так важно в этой жизни. то, ради чего я ХОЧУ ЖИТЬ! хочу и буду. и дай Бог. мы будем держаться друг за друга.. я стараюсь.

и еще. не плачу. слезы это просто вода.. от них нет никакого толку. дак зачем же тогда их лить? риторический вопрос)
хотя порой пи**ец как хреново. но я ж девушка такая...фиг че надломит! почти...

вот. у Лешика уже случился вечер и позвонил.

ахахах) ладно ладно...я молчу...))

ужасники мы. так то вот..)

но классные)






а ты веришь? ты ждешь?







ой и покажите мне еще девчонку у которой любимый в европе учится и живет! чо некого предложить то? то то и оно





а еще у меня офигенные друзья и семья. я всегда найду поддержку! люблю.

иногда мне кажется что я полностью превращаюсь в какое то одно чувство. иногда я любовь во плоти. иногда злость или негодование, иногда дурачество, иногда ревность к сожалению. но при этом при всем я остаюсь сама собой. рада этому. вообще думаю что всегда нужно быть самим собой. и всегда нужно быть честным. и уметь разговаривать и слушать. тогда в жизни становится меньше проблем. определенно. а еще я знаю что счастье в наших руках, так же как и удача. поэтому будем же счастливыми, люди!!! будем радоваться, улыбаться и любить любить любить.. я сохраню в себе детскую непосредственность..и не утрачу мудрость которая уже есть немножко. и преобрету еще массу положительного) ааа дурашка)

звезды, небо. С Ч А С Т Ь Е.

как я там говорила то?) уху ухуху уху ухуху!! тыц тыц тыц! тыщ тыдыщ тыщ тыдыщ тыдыщ!

23:12 

хахах) ну и проперло меня поумничать...все мысли у Лешика в аське...сказала все и как то даже пусто немножко внутри стало...есть захотела) спать ложусь удовлетворенная состоявшемся диалогом и довольная собой. довольная в том что понимаю что говорю. и рада что точки зрения не совпадают. тем интереснее. разговаривать и даже жить наверное. рада что мы с Лешей неглупые.) нам есть о чем поговорить и поспорить. мы разные и это круто. всегда есть чем поделиться друг с другом!

мы вместе.

навсегда. не боюсь говорить этого. знаю потому что.

Propre Ciel

главная